像是电影出现某种瞬间场面后,荧幕突然变的漆黑.
像是在梦中被剪掉某根大脑神经,数日说不出话来.
假如把一段不带任何修饰前缀的爱情写进不同结局的剧本中.
可以决定一段宿缘的前因后果,故事的悲欢离合与现实的起起落落.
那么,在幕后编剧的我们还会像今天这般的,对爱情难舍难分么.
于是,我学着把大部分情感揉碎在路灯下扬扬细洒的雨中.
让雨夜的微风,随着那吸引我的气味和温度.
带着它们在这座寂寞的城市上空轻轻哼唱.
如果你能听懂这里的一言一语.
意味着,我能够住进你的心..。

July
近日连绵的暴雨让我舒服了许多.
对于这个不被人心疼的孩子来说.
躲在车里任凭雨滴打在车窗,打在车顶.
阴暗的天色,穿行在雨中的行人,红色的刹车尾灯.
再配着雨滴不规则落下的声音,无非是我觉得最美的.
血压持续低着,低的让人胆战心惊,让人心寒.
记忆停留在那次浴室昏厥,那画面反反复复的播放.
当眼前突然漆黑的瞬间,只可以耳鸣一样的听到嗡嗡的声音.
短暂昏厥的几分,热水灼伤了赤裸的皮肤.
你说,那时我的脸是惨白的.

August
游走在不同感觉之间.
伴随不同温柔的音乐.
这种和那种,有着煞是鲜明的对比,这便是差异.
这样和那样,隐约的,隐喻的,隐晦的便可以对比.
细数过流逝的时光么,那些沧桑岁月,那些曾经过往.
当皱纹爬上额头,眼角,当你发现皮肤渐皱,当你发现又是一年的秋.
当浮沉写满了眼,心,当你光鲜渐渐显露于外表,当你发现又临近冬.
如果,我的言语过激伤人,行为歇斯底里的失控.
请你,像疼惜孩子那样不离不弃,紧紧的拥抱,没有再挣扎的力气.
你知道的.那时的我,只是一个想要拥抱并大声痛哭孩子.
本该睡去的,本该约会的,一切都本应该的.
9:53am,早的记录.

呵呵..。
这的确是带有轻蔑的冷笑.
总会不经意的以这种方式表达.
当对于某些,某事,某人.

我想我身体里一定住着很多人.
变态的偷窥狂,占有欲极强的神经病,爱哭的低能儿,黏人的孩子,极度易怒的疯子.
我想也许会更多,不然我不会总是这么纠结.

总有些什么,能驱使我暗暗的走进,再暗暗的窥视那很私密的角落.
或许住在我身体里的那个人,就喜欢这样暗暗的去关注,再暗暗的独自伤心.
总有些什么,能让我细数着日子,一天天的少,一天天的短.
曾狠狠的占有那该占有,又不该占有的东西,就算付出狠狠的代价.
或许可以用"在所不惜"来形容,形容这一切的来之不易,和未能完成的遗憾.
总有些什么,能让我常常不自觉的流泪,又常常歇斯底里的大哭.
瞬间大脑空白的用手抓破了一切,委屈的像个即将要失去一切的孩子.
纵然那时突然昏厥,伤口处流淌了AB型纠结的血液,或许这些人也便走开了.

坐在旋转椅上来回的扭动身体,迫使它发出咯吱,咯吱的声音.
吹着冷气,重复昨日同样的.
我叙述着,以我最特别的方式..。

久违了,记事的记事.
如果,你还记得我...。

心情在巨大的悲哀逝去后,竟然会落下出奇的平静.
和QQ上朋友闲闲散散的聊着,忘了从什么时候开始不再隐身,不再沉默.
把在好友里的群名片改成BabyLone,20几岁的女孩,还是矫情的厉害.
没办法,我总是把自己看作无价之宝,价值连城.
当然,你大可不必这么认为...

在微博的好友里四处转悠,看到就有一句没一句的评论.
说你,我,她,故事很多,有些很短,有些确很绵长.
我们都是一样的女子,都偏执地要那样疼痛的爱情.
瞬间的强大温暖,眼泪就这么掉了下来,为了各种理由.

文字没有谁能救赎谁,就如我这般,也不过是喃喃的呓语.
只是想祭奠些什么,或者留下一些什么,好告诫自己就这样了.
事情都已经过去了,除了沉默,我已经失去了选择.
更多的,是对人性的认知,该忘记的,终究没理由还铭记.

每个人都有理由去选择,伤害与被伤害.
如果你们要幸福,请继续.
谁的故事,谁的终结,谁最清楚.

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这里有早晚冷却结冰的空气,身上依旧裹着不薄也不厚的睡衣.
压力能够使我变得混沌且清醒,以一种近乎于变态般强迫心理压抑自己的存在.
开始做许多重复又毫无意义的事情,言语迟钝,表情僵硬又安静的易怒.

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开始用抒情的音乐伪装坠入疲惫的心.
希望可以伪装的更平静些,不必惧怕突如其来的转变.
萎缩在棉被,伸出手开始学着与影子对话,终于沉默,厌倦任何形式的表达.
她说"在这世间,人都是一样在受苦,一样只能短暂存在.我们何苦互相伤害"
    "你不必刻意去消灭敌人,因为时间因缘一到,他自然会消失"
    "其实,真正的让自己受苦的不是外在的敌人,而是自己......"

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不曾细数那样的日子,才知原来快乐与痛苦之间没有了界点,一样都是用来习惯的.
看着QQ里的生日卡片,看着朋友深冬送来生日礼物心中却是如此温暖.
感谢你们的祝福,也希望新一年我们又离幸福近了一点,只要一点点就好.
你看,其实我一点都不贪婪,我,微笑.
很显然,一切的祝愿并没有救赎我,我只是从一个深渊跌进另一个.
有些人之能拿来纪念,就像有些事只可以用来祭奠.
构想了一千种可能会发生的结局,真正的结局依旧还是出人意料.

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如果没有我刻意的解说,有多少人能看懂我写的字.
如果没有我刻意的叙述,又有多少人能明白,其实那些我希望你能懂.
我开始懒惰,开始口是心非,我选择沉默,就连寡言都会变成一种累赘.
也或许是因为彼此站的太久,双双失去了沟通的能力.
他说"重承诺者的核心是任何事情,再小的承诺也本能地当成生命在捍卫"
       "无关乎大小且一视同仁,每个承诺都毫不轻视"

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生活像一个在十字路口不停旋转的陀螺,而旋转,就是它存在的唯一状态.
间歇性的失眠,最近成了习惯性的,我开始感到害怕了.
这段时间不停的低吼,脑海内闪过各种纠结和急促的镜头.
想象一个人此刻就坐在我身旁,任我依靠他的肩膀,并把我当作孩子般疼爱.
孩子,是的.我一直把自己当作一个孩子,却说不清这种情绪到底来自哪里.
直到有一天我发现,有些东西,孩子这两个字是永远无法承受的.
比如欺骗,比如离别,比如手段,比如威胁,比如爱情......

[壹。]

习惯了记录,也深爱记录.
用不同的方式,用不被理解的方式.
习惯了被嘲笑,也习惯了被你讽刺.
常常翻阅那些文字,那些照片,时常能听到的音乐.
每段文字都完整的记录了过去和当时.
每张照片,记载了那时我的表情,隐约你的表情,记载了事物或场景.
或许在一些照片中,可以寻找到当时的愉悦和悲伤,你我的复杂情绪.
这里,那里,反复旋律始终的音乐,如同记忆被反复的播放......

[贰。]

每天都会用掉很长的一段时间去网站上找歌.
翻出几年前常听的歌单重新再放到音频器中循环播放,却已失去当时如水的心境.
歌曲是在不断自动筛选着自己的听众,就如同一个人写的文章也将自动筛选着自己的读者.
并将那一群人用某种方式相互联系在一起,形成某股既单纯又纯粹的力量.
或许,这便是我这种人存在的意义,随着心情听着那些音乐,每次都不同.
试图借助文字的力量渗入到某个人的精神世界中.
文字是苍白的,这种想法是一厢情愿并且不可实现的.
所以,如果仍然觉得那些文字不知所云,便只有从音乐中去寻找想要的答案......

[叁。]

押韵的文字总是更容易被人记得和欣赏.
除了偶尔的呓呓细语,已不再有迷人的文字出现.
最近看了一些让人纠结的韩剧,这似乎是隔了美剧时代后的.
剧中的男女总是让人嫉妒羡慕,原以为那样的爱才会被人铭记.
事实却不然,其实身边所有的爱都会是一样,不过换了主角罢了.
冬日本来就是这样,除了暖暖的安逸蜗居,更多的就是消磨时间的方法.
我能选择的方法少的可怜,冰凉的手脚让我放弃了行动,除了那些诱惑.
过了严寒的冬日,纠结的,难捱的,即会回归原本的状态......

[肆。]

如果能回到过去,单纯的你,单纯的我.
还会不会像现在一样拙劣的表达,太善言辩.
你想要什么,在看什么,想什么,你不言,我不语.不到一米的距离却相隔半生.
我们坐在彼此的对面,凝视着这张全然陌生的脸.
是给自己导演的闹剧,在夜深人静的时刻细细品尝,牙缝里流出殷红的血.
我像一只温顺的绵羊,耳朵贴近你的胸膛,聆听着心跳的跳动强烈冲击我耳膜的声音.
比起自说自话时听自己心跳要安逸的多,没那么多烦躁和心慌.
在这清冷的深冬,患有敏感症,对身边的事物产生强烈的抵抗情绪.
我就是这么敏感,强烈得去表达,强烈得去倾诉......

[伍。]

其实回顾以前多半是在家里养尊处优的生活.
习惯了锦衣玉食后往往对社会现实的残酷显得麻木.
并宣称自己战无不胜,结果却是摔得血肉模糊.
坚强都是作来给别人看的,却始终无法驱走潜藏在内心的脆弱.
如果让人性胆怯的一面完全被暴露在阳光底下,就仿佛失去了保护色.
再婀娜多姿的蝶衣也如同废弃了的黄金甲,逃不开被抛弃与被遗忘的宿命.
因而,我开始学会面对最真实的自己.
竖起高高的发髻,不再用刘海修饰自己脸颊,简便的简单.
我开始有些许的害怕,害怕自己会提前苍老.
害怕知道的越多,得到的快乐就会越少.
害怕看的透彻,害怕面对残酷的现实.
而我害怕的,却也是生命中无法撕碎的梦魇......

冬的严寒,刺激了我每一根神经.
窝在家里已两天,时间过的总是很快.
昏昏沉沉的,不那么清醒,庸懒的很脏.
睁眼打开电脑,披上宽大的毛衣,扎起凌乱的头发.
泡了热气腾腾的速溶咖啡,安静的坐在电脑前.
依然没有要洗脸清醒,和刷牙的觉悟,
嗯?是的,应该会很臭.

很庆幸,在电视机坚决罢工了之后.
我依然有各种工具可以享乐.
除了,看不到那么多喜爱的广告

偶尔开着空调,偶尔再窝回在棉被里.
偶尔把手搓的很暖后再重回键盘上.
偶尔狠狠的骂,狠狠的想念,或偶尔与蚊子恶战.
网络整天的话题,这里的气温骤降零下29度.
他说,呼吸不到10次,睫毛就冻一起了,我说真的.
他说,逃得过初一,逃不过十五,终究得适应天气.
他说,下周我就走了,去南方过冬后,再回来.
我,解决的方式,选择窝死在家.